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Visited(0) 2014-01-14

性:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。
感:使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。
Visited(0) 2014-01-14

老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区。
Visited(0) 2014-01-14

好好的人生,让股票废了;
好好的一手字,让键盘废了;
好好的电视剧,让广告废了;
好好的广告,让脑白金废了;
好好的羊肉,让瘦肉精废了;
好好的英雄,让美人废了;
好好的女孩,让大款废了;
好好的帅哥,让富婆废了;
好好的干%
Visited(0) 2014-01-14

物价涨了不是新闻,工资涨了才是新闻;
有人贪了不是新闻,有人廉了才是新闻;
食品假了不是新闻,食品真了才是新闻;
推诿了不是新闻,担当了才是新闻;
被曝光不是新闻,能自查才是新闻;
会上讲话不是新闻,会后讲理才是新闻。常�%
Visited(1) 2014-01-14

常跟领导吃饭,升官是迟早的事;
常跟导演吃饭,走红是迟早的事;
常跟大款吃饭,发财是迟早的事;
常跟老婆吃饭,厌倦是迟早的事;
常跟情人吃饭,肾虚是迟早的事;
常跟异性吃饭,上床是迟早的事。
Visited(0) 2014-01-14

装的是样子,
混的是日子,
保的是位子,
上的是场子,
下的是馆子,
圆的是肚子,
练的是胆子,
搂的是妹子,
哄的是娘子,
享的是乐子,
霸的是车子,
占的是房子,
把的是章子,
盯的是票子,
为的是孩子。
Visited(0) 2014-01-14

九点睡是村里人,
十点睡是厂里人,
十一点睡是校内人,
十二点睡是官府人,
一点睡是网络人,
两点睡是文化人,
三点睡是公关人,
四点睡是失眠之人,
五点睡是赌博之人,
六点睡是广告人,
总是不睡不是人。
Visited(0) 2014-01-14
一提到女秘,就想到小蜜;
一提到女官,就想到被窝;
一提到领导,就想到贪污;
一提到贪官,就想到二奶;
一提到桑拿,就想到小姐;
一提到办事,就想到关系;
一提到工程,就想到腐败;
一提到垄断,就想到奸商;
一提到打假,就想到假打。
Visited(0) 2014-01-14

反应慢的会被玩死,
能力差的会被闲死;
胆子小的会被吓死,
酒量小的会被灌死;
身体差的会被累死,
讲话直的会被整死;
能干活的会被用死,
所以凡事不必太认真!
不然人在天堂,钱在银行。
Visited(0) 2014-01-14
1、
上联:
北川,青川,汶川,川川要命,
楼市,房市,股市,事事闹心,
A股B股H股鸡屁股,股股恶心;

下联:
楼价,油价,菜价,价价天高,
二奶,酸奶,纯奶,奶奶害人,
渣车,校车,动车,车车追魂!

横批:
中国有风险,投胎需谨慎。
Visited(1) 2013-10-29

盘古说:我开;
女娲说:我补;
共工说:我撞;
神农说:我尝;
精卫说:我填;
夸父说:我追;
后羿说:我射;
嫦娥说:没射着!
黄帝说:我们做什么;
尧说:我让;
舜说:我也让;
禹说:咱爷们怎么办?
启说:让他们球!
桀说:好玩;
汤说:造反有理了;
夏亡了……
纣说:痛快;
武王说:我也反了;
商亡了……
幽王说:点火;
褒姒说:刺激;
周也亡了……
孔子说:我仁;
孟子说:我义;
老子说:我无为;
庄子说:我逍遥;
韩非子说:把他们全抓了。
干将说:我铸;
专诸说:我舞;
荆柯说:我刺;
赢政一躲:没刺着……
始皇说:我修;
姜女说:我哭;
陈胜说:有种;
项羽说:我举;
刘邦说:我斩;
秦亡了……
张良说:我出谋划策;
韩信说:我统帅三军;
萧何说:我运筹帷幄;
高祖说:老婆,怎么办;
吕后说:全喀嚓了。
文景说:我治;
武帝说:我兴;
光武说:我中兴;
献帝说:我说了不算。
张骞说:我通;
班超说:我也通;
苏武说:通个屁!
卫青说:我打;
霍去病说:我也打;
李广说:我还打;
昭君嫣然晕笑,遂天下太平。
董卓说:我势大;
吕布说:我人帅;
貂婵说:你们俩谁厉害。
董卓完蛋了。
曹操说:快帮我脱鞋迎老许;
刘备说:快给我牵驴来访诸葛;
孙权说:周郎自有妙计安天下;
周瑜说:加油,烧死老曹;
诸葛说:天下三分,人人有份;
司马昭说:向刘备同志学习;
晋开始了。
司马迁说:要想成功,不怕被宫;
班固说:我要出书;
司马相如说:一首赋稿费一千;
曹操说:抄家伙我要赋诗;
曹植说:命题作文有何难;
孔明说:我要写道动员令;
陶潜说你们累不累呀。
遂卷铺盖回家了。
朱温说:我同花顺;
萧道成说:我一条顺;
陈霸先说:重新洗牌……
杨广说:去扬州观花;
李渊说:消来公费旅游;
李世民说:魏征,你的意思;
李治说:老婆,你的意思;
武则天说:那还不如我说了算;
薛刚说:反了你了!
骆宾王说:鹅肥;
王勃说:情深;
李白说:酒美;
王维说:景幽;
孟浩然说:风流;
杜甫说:屋漏;
白居易说:抱想琵琶唱OK;
李商隐:我没话说了。
柴荣说:三武废费有我一份;
赵匡胤说:今年流行黄袍子
寇准说:带上瓶醋谈判去;
李刚说:保家卫国;
徽宗说:没保成;
钦宗说:我想回家;
金兀朱说:没门……
赵构说:把姓岳的抓了;
岳飞说:我有何罪?
秦桧说:也许有……
陆游说:我要死了;
文天祥说:死得好,我为你喝彩!
完颜说:金大;
耶律说:辽大;
成吉思汗说:大你个球!
忽必烈说:亚欧大陆我说了算……
朱元璋说:高筑墙;
建文帝说:孙承祖业;
朱棣说:我找我爹;
严嵩说:清史留字;
崇祯说:袁崇焕,你的良心大大地坏了……
李自成说:歇会,找个小姐来;
吴三桂说:敢泡我老婆;
皇太极说:三桂是个好同志。
顺治说:爱江山更爱美人;
康熙说:江山好管儿子难教;
雍正说:说我狠,我就狠给你们看;
乾隆说:我爹是谁;
嘉庆说:和坤是我爹留给我的遗产……
施耐庵说:天罡盖地煞;
罗贯中说:曹刘震河腰;
吴承恩说:全盘西化;
曹雪芹说:读书人的事能算淫么;
蒲松龄说:我是另类我怕谁?
林则徐说:我销;
洪秀全说:我反;
康有为说:我变;
孙中山说:看我的。
慈禧说:木偶戏你当好演呀;
李连英说:有奴才伺候;
李鸿章说:九亿白银,小意思;
袁世凯说:窃国者为诸候?
蒋介石说:共党未灭何以家为
毛泽东说:中华人民共和国,中央人民政府,成立了
Visited(0) 2013-10-25
1、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话,连个人都不会说!!”

2、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

3、偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。郁闷...

4、我妈逛商城,在鞋柜看中一双鞋,脱口就问服务员:“这鞋多少钱一斤??”

5、一次去KTV点歌,一美女大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

6、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,憋了半天,大喊:“撤退!”

7、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串”老板蒙了:“几根?”我又伸出3个手指说:“4根”……

8、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理…”

9、中午做饭,妈妈给我几根胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

10、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的,结果一紧张说:“两千年前……”更暴汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”

11、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了......

12、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

13、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!

14、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊:大家快把胸罩戴起来,来检查啦!全场鸦雀无声……

15、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

16、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

17、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的。”全班暴寒....

18、自习课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,就干脆扯大嗓门说到:“你们再吵,就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗……

19、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

20、有次期末考试,有道填空题,问李清照是___派的词人,俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后,老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是"蛋黄派"
Visited(0) 2013-07-12
看看周立波这张刀子嘴说的: 2013-07-10 16:28:22

救护车一响,一年猪白养;
住上一次院,三年活白干;
十年努力奔小康,一场大病全泡汤!

小病——拖;
大病——杠;
病危等着见阎王!

健康投资总没钱,有也说没有;
等到病时花万千,没有也得有!
若要与人谈健康,有空也说忙;
阎王召见命归天,没空也得去!

21世纪什么最贵———健康最贵!
21世纪什么楼最高——医院!
21世纪什么地方住满人却还得往里挤——医院住院部都住不进还得托关系往里挤,什么地方消费只收现金——还是医院!

您现在不养生,以后养医生!
在健康方面花钱花时间就不用担心!
因为你花的都不是你的钱,是医院的钱!
您不花,医院早晚也会收回去!

什么是健康?
健康是自己不受罪,
健康是儿女不受累,
健康是少拿医药费,
健康是多得养老费!

健康与金钱的关系是什么?
健康是无形资产,
保健是银行存款,
疾病是恶性透支,
大病是倾家荡产!

辛苦奋斗几十年,
一场大病回从前,
爱妻爱子爱家庭
不爱健康等于零!

爱家人的朋友转 ! 转! 转!太有道理啦
Visited(1) 2013-04-26
今年到后年,不震就不震,震了就震了,震多少级,震后才知道,震多少次,震后会告诉大家,请大家放心!

害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖!

尽快把多余的房子卖掉,地震来了才知道,不动产原来也会动的,而且动起来吓死人!

防震常识:
一、初一在家睡,十五在帐篷睡,因为躲得过初一躲不过十五!
二、可以出 家当和尚,但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙!
三、买房子要么选一楼,要么选顶楼,一楼逃的快,顶楼被挖出来快
Visited(1) 2013-03-13
1.若要上级不得安宁,上访。
2.若要下级不得安宁,检查。
3.若要群众不得安宁,开会。
4.若要基层不得安宁,调研。
5.若要单位不得安宁,整顿。
6.若要一天不得安宁,谈话。
7.若要一年不得安宁,考核。
8.若要让领导开心,做假!
9.若要让同级开心,做哑!
10.若要让群众开心,做秀!
11.若要让老婆开心,做饭!
12.若要让朋友开心,做东!
13.若要让儿女开心,做牛!
14.若要让全家开心,做官!
15.若要让自己开心,做梦!
Visited(0) 2013-03-01
朋友在建设银行工作,昨天说了个她亲身经历的一个事:一天中午银行储蓄大厅里没有顾客,我正坐在存取柜台的窗口内发呆, 这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看,上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条,我立马肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕,我是打心眼里佩服这位保安,心里想:就冲他这聪明劲,没准哪天我就会嫁给他呢。

过了午饭时间,大厅里开始忙起来, 这时那女子又兴冲冲的走了进来,我和那个保安看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事, 那女子高兴的说,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,你这条子不用派出所盖章就可以取钱。 听了这女子的话,我不得不佩服这位警察大哥,谁说现在的警察素质差? 你看这位警察大哥手法多纯熟,一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了,唉,不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管, 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:买好吃的,好穿的。 听了她的话大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来盖房子, 吃的东西是粮食做的,所以,买吃的钱得去隔壁的农行去取, 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。

看着她离去的背影,我把我们大堂主管佩服的是五体投地。 又过了好一会,我们都快把这事给忘了,那女子又回来了。 看着她,我和大堂保安还有主管全傻眼了,这真神了! 我们问这女子怎么回事,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。 后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,你是母的不能取。 最后人家还说,就你这贱人,只能去建行取钱。 所以,她又回来了。就在我们傻眼时行长来了, 行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。 然后转过身对那女的和蔼地说,“同志,不是我们不接待,你是中央派来的我们级别不够, 要取还得到央行去,” 额的神啊! 如今这社会,可真是一个全民忽悠的社会,人人都是忽悠高手,这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。
Visited(0) 2013-02-21
妈妈让男孩睡觉,男孩不肯睡,于是打了911。警察来了,没有收任何人的钱,并告诉男孩这种情况打911是不合适的。随后男孩乖乖地去睡了。
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